Le mariage, c’est horrible, on est d’accord. Salir un puissant désir amoureux construit sur des heures de Kâma-Sûtra scrupuleusement appliqué du sol au plafond en passant par la machine à laver (ah ! l’essorage 1200 tours, un grand moment d’érotisme), le frigo, les lattes du plancher, les chaises, les pieds de chaises, les dossiers de chaises, les dessous de chaises, le placard, le canapé, le panier du chat, la caisse du chat (bah quoi ?), le tapis, le scanner, l’ordinateur, la souris (hein ?!), la cage d’escalier (bonjour Madame Lopez) et tout ce qui peut servir à s’accrocher, c’est non seulement horrible mais si le mariage est tellement en perte de vitesse, c’est bien qu’il y a une raison : le mariage, c’est propre. C’est parfait. C’est chiant.

À moins que…

À moins que toute cette perfection ne parte en orgie, que les mariés soient des vrais punks dans l’âme, que la mariée ait le sexe dans les veines (oui, c’est une expression) et le rock’n roll pour éthique, que tout le monde s’en foute du blanc, du gâteau clean et de la meringue de la robe, que le but soit que les invités soient outrés, au mieux, mais pris contre leur morale judéo-chrétienne d’une sérieuse envie de se lécher les corps contre le crépi de l’église sur un air de Sid Vicious, au minimum.

Ce rêve existe, c’est le Trash the dress. Littéralement « Déglingue-moi, salis ma robe, salis-moi, putain ! ». Ou à peu près. Je ne suis pas interprète non plus.

Libé en parle, un événement a été relayé par Facebook le 17 septembre dernier MAIS plusieurs séances de rattrapage sont prévues, notamment le 11 novembre, ce qui devrait réveiller les morts d’un bon coup de trique entre les caveaux (mais pour ça, il vous faudra vous déplacer en Hollande oui oh ça va !).

Gorgious fucking wedding !

 

 

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