Ça serait beau la vie si le moniteur d’auto-école c’était Ryan Gosling, hein ? Moi j’en connais un paquet qui raterait leur permis de conduire !

Et si Ryan Gosling vous disait…

« Allez, maintenant, on va passer à la vitesse supérieure… ». Seule dans un 2m2avec un maître à vos côtés, vous voilà de retour à l’école. Non, vous n’êtes pas punie, vous ne vous retrouvez pas confinée dans le placard de la salle des maîtres pour insubordination (bien que vous en ayez beaucoup rêvé), vous voilà le cul dans une Clio côté conducteur alors que le cul de votre maître est côté place du mort. Il n’y a pas de grands brûlés à l’arrière, la banquette est vide, « prête à être occupée », vous dites-vous la main sur la mollette gauche, celle qui règle l’inclinaison de votre fauteuil. Vous êtes rien que tous les deux avec vos quatre cuisses en parallèle, seul le levier de vitesse vous sépare et vous êtes partagée entre l’appréhension des cours et l’excitation de pervertir l’enseignant.

En quoi l’auto-école est-elle un lieu digne d’intérêt pour la chasseuse d’homme en pleine battue ?

L’intérêt de l’auto-école, c’est l’auto. Pas l’école. L’auto, c’est le lieu où vous serez en huis-clos avec votre maître. L’école, c’est le lieu où vous passerez le bac avec les autres. Bien sûr, vous devrez vous soumettre à cet examen théorique qui vous permettra d’obtenir l’autorisation officielle de prendre le volant de votre existence et de vous lancer sur l’autoroute de l’indépendance (au bout de 3 métaphores, j’ai un gage). Donc vous apprendrez docilement vos leçons. Mais une fois que vous aurez la théorie, vous devrez faire un quasi sans-faute à la pratique sinon votre maître ne sera pas gentil, et il vous mettra une grosse fessée (c’est ce que tu souhaites, catin !). Mais ne criez pas victoire tout de suite, pour arriver à vous prendre votre rouste il va falloir commencer par vous taper le diaporama avec les questions type : « Je m’engage sur la voie, une mémé traverse, je l’écrase ou je lui laisse la vie ? ». Si vous répondez « J’écrase ses trois teckels et je pars en ricanant avec ma perruque rasta », c’est que vous avez trop regardé un poisson nommé Wanda).

Le lieu de chasse se sectorisera donc en deux endroits :

1 – L’auto école avec le diaporama.

2 – L’auto avec la double-commande et le moniteur.

Une fois que vous aurez fait 10 fautes en 3 minutes et que vous constaterez que les 100% du reste de la salle sont au bord de l’ulcère comme vous, vous admettrez vite que ce n’est pas là que vous ferez les rencontres les plus détendues. Il ne vous restera plus qu’à reboutonner votre corsage et à vous concentrer pour réussir cette étape afin de passer à la deuxième partie, la meilleure, celle où vous allez vous retrouver seule-à-seul pendant 20 heures minimum avec un homme aux avant-bras bronzés et aux cuisses saillantes entre lesquelles vous imaginez déjà la protubérance prometteuse : le moniteur d’auto-école.

Le moniteur d’auto-école, c’est votre guide, votre confident, votre pair. Oserais-je le dire : votre ceinture de sécurité ?

 

Les gibiers alentour

Le malheur des uns fait le bonheur des autres :

Après avoir passé son permis, qui pourrait être susceptible d’apparaitre dans le secteur ? Mais les Centres agrées sécurité routière qui proposent des stages de récupération de permis, bien sûr ! http://www.stagespointspermis.com/

 

Les grottes à ne pas manquer

Pour trouver le meilleur qui soit et t’assurer la réussite aux examens autant que la conduite accompagnée vers l’autel de l’amour (gage !) il va te falloir prospecter ma fille ! Voyez ça comme un casting : quelle sera l’auto-école qui aura la chance de vous laisser plier leurs bagnoles ?

 

« Homme qui rit à moitié dans ta caverne »

Moins sexy que Ryan Gosling mais plein d’une autre forme de charme (plus spirituelle, forcément) découvrez François Damiens en  » Mich-Mich », le moniteur d’auto-école.

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